行者无疆

2009年

25了

毕业2年了

在迟到的两年里终于弥补了大学的遗憾，拿到了比别人晚两年的毕业证。
看一眼，兴奋一下，就把他放档案袋里压衣柜底了。
很多东西都是这样，没有的时候很想要，到手了又觉得一点用都没有。唯一的可以让父母安心，免得让我觉得他们的学费花的怨（其实爸妈一直不知道，也没有过怪我的意思，他们是100%信任我的，但我却隐瞒了事实。）


2年，很多东西没得到，但收获了最好的感情。我只想我的心还没有死，靠自己好下去，让爱我的人好下去。

再斜的楼也被地震震不垮，再黑的云也压不倒人民坚强的内心。再大的困难也难不住一个人的野心。

攀枝花的云，其实很美。


蓝天白云

踏上北上之路，一路走来热火朝天··························     




轨迹是很清晰的················但火车怎么却脱离不了这个轨道，只能在轨道上行走，按部就班。




夕阳无限好，只是近黄昏。







过道，卫生间，座椅下面·······全是是人，乘客，回家的民工和学生。他们不是穷，他们只是勤俭节约。只能怪交通客运的不发达，站票没有比坐票更便宜，为什么呢？但站的人还是很多，为什么呢？思家吧。除了一脸的疲惫，更好的是到达目的地的喜悦。




千千万万的它组成了发达的现在社会。不可忽视。。。。。。。

        第二次谈话，我决定做了，因为投资很小，只要我2000元的货品费就可以创业了。第二次谈话很顺利，头脑被创业的兴奋一直充斥着，什么都往好的方面想。很迅速的交了2000元，拿货，会成都。为什么要选择回成都呢？也许真的是那几天感慨太多，希望能找到一点不陌生的地方，开始思念故乡了。

       经过几次转车，两天回到了成都。阔别4年。虽然不认路，但却很亲切。到小强那里先住下，这次小创业他也入股了。他平时上他的班，我则根据自己的想法跑客户。主要针对的茶馆。天天拿着宣传单和样品左右转悠，到处免费放货，到处让人去品尝。最后一茶馆老板出10元拿了四袋摆架。但产品却得不到客户的认同。我开始怀疑，这个口感真的不适合休闲用？真的不能卖出吗？生活也开始拮据，没钱吃饭了，也不问家里要钱。外部因素及内部因素，给我的压力很大，信心也越来越不足。最后支持不了生活了。我要先生存下来。虽然我没拿到毕业证，但找份工作对我来说还是很轻松的。我就这么轻易的放弃了第一次创业。所以压根这次就是一次夭折的创业。因为我感觉自己根本都还没拿出真实的干劲。在这过程中我始终有一股很大的惰性我没能去战胜它。很快就开始了现在的这份工作，以便把生活质量过的更好。

        这次算是结束了，夭折了。但心是活得。这次始终是一个走路过程中留下的遗留物。我至少明白了，下次我要怎么去开始.我要怎么去面对自己的心态。明白了，没有买不出的产品，只有不会买产品 到人。

       1：惰性
       2：激情
       3：适当的财务支持
       4：时间的管理
       5：眼光
       6：最好找伙伴互相监督和支持
       7：实战

 

        灰溜溜的离开了大学校园，我只能与一个高中生的身份去面对社会。这些都跟我大学里面过的日子相关。这样的结局我不愿看到，但却早已料到。

        进入一家大型医药集团培训，带领着小组在培训团队中脱颖而出。但HR的一句:没有毕业证的暂时不考虑。就把我们几乎整个组的人丢番了。我们整个组80%的人都没拿到毕业证。居然优秀的都被撵走了，我也没什么遗憾离开了。带着全身的家当到了南昌市区的一个小旅馆，很便宜，一天二十五，房间很小，刚好够一个人睡觉翻身吧。火炉一样的天气，刚好有一风扇对着吹，我需要冷静。每天奔波与找工作和面试以及培训中。进入一个搞互联网的商务小公司培训，我励志要进军IT了，可是半天培训下来，老板找到谈话说：我的仪态不行。操！又是一烂公司。这样的事情我已经从高中毕业开始就一直在体会了，但却从来没有打击过我的信心。我是很百折不挠的。回到旅馆，继续。人才市场，太阳，睡觉，网上，报纸，招聘信息，每天跟他们打交道。再怎么我在大学已经工作了四年了，我相信社会，相信我自己，能找到一个适合自己，能找到一个赏识我的公司。

       一天，在报纸上看到一个保健茶公司招聘区域经理，我去个电话，对方要求面谈。兴奋了。有面谈我就有成功的机会。我相信我的语言表达能力。费劲终于找到了那公司，进去，就两人，一个漂亮秘书，一个经理。经理很殷勤，又是握手又是倒茶，茶一泡还几杯。从来没遇到个这样的公司对待应聘的人。小心上当。第一感觉。长达一小时的谈话，我总算搞明白了，他们是干什么。就是找药都的厂家贴牌生产保健茶，然后他们公司来销售。有一定的库存，还不至于是皮包公司。最后老板给出了两个选择：一 是带着产品拿着工资到新市场去开拓，二是自己直接代理销售。帮别人赚钱还不如给自己赚。凭着这思想，毅然选择了二。但我不会当面表现，我故作思考，要考虑考虑。其实也就是要回去准备准备，调查调查，顺便看看公司是否正规，产品是否合格。结束了第一次谈话。兴奋的告诉兄弟们，我要创业了，太兴奋了，冲晕了头脑。

         DJ，对我来说是一个神圣，把音乐掌握在自己的手中。曾经我一度痴迷与DJ的帅气和把控音乐的能力。我觉得他比那些音乐制作人更伟大，更值得另人敬佩。曾经在酒吧的时候，没事最喜欢往DJ台跑，最喜欢往DJ台上看。他操控全场的气氛，把音乐换个方式让人民更轻松。我一度希望成为这样一个能操控全局的人，一度希望自己能站在高高的台阶上看着下面的HINGH客，让他们投向我崇拜的目光。但，最终我还是没能站在那台阶上我就离开了。为了更体面的生活，为了有阳光的生活。几年的黑暗的工作，让我看够了人民的丑陋面孔，让我看清了人民心中平时无法发泄的情绪和丑陋面。我不鄙视这些，人都一样，我只是想促使他们各种心态表达出来，对我来说是一种满足。

        还是一度向往那种颓靡的地方，感受那些很HIGH的气氛，把自己融入其中。忘掉所有。只有震耳欲聋的音乐和充满欲望的人。

音乐由摇滚偏向了天籁，人也就这样变了吧。
或许是我老了，受不了很激烈的音乐了，更愿意接受那些天使般声音的音乐了。

抽完三支烟，喝完一大杯水，实在不知道要在这上面写什么。心情太好了吧。我总是在心情低落的时候才能写出一些东西来，高兴了就不知道要说什么了。难道我只能跟别人分享痛苦吗？？也许我不知道怎么用愉快的文字去表达高兴的心情吧。

虽然现在总是用电脑看书。但我还是喜欢书，不看，只是买。
最近又看上了安妮的文字，但明显，现在她的文字已经没有以前的那么颓废了。难道是我颓废呢？
每次在长途车上就美美的读下她的文字，虽然少了以前的感觉但还是喜欢。更喜欢她的无厘头的照片。没有主题，都是琐碎，但就是琐碎才造就了生活和艺术。

我发现我的口述已经不能很流畅了，以前总能滔滔不绝。现在到该用的时候却不知道说什么，感觉什么都是很俗的。漠视一切都事情，心境太明亮了也不好。总感觉什么事情没必要去叙述了。放心上，看过就忘了，觉得一切都是正常。地球天天在转，时间每刻在走，不管世间发生什么样的事情。

一直想用MP3，在无聊的时候听，但怕耳朵被耳塞赛疼，最关键是怕错过了身边其他的声音。所以我总是用音箱。不喜欢耳塞。

每当想一个人的时候会刻意的去想，刻意的去联系，过后感觉又意犹未尽，但又不知道还要表达什么。

总是在研究怎么去搞人，把人搞定，让他跟我的脚步去走，跟我的思维去想，但我不够黑。不够狠。总是担心着被人给出卖，因为我从跟朋友掏心掏肺到跟客户敷衍，现在很难把握我该怎么去做了。我人比较好，比较善良，所以比较容易叫人相信。但现在 的善良好像已经不在，一些事情的发生影响到我的整体，不是别的 ，只是自我的一种反省。

最近又研究上了家乡人的厚黑学，但我觉得我更需要的是魄力。一种冲动的魄力。有时我过于冷静，过于平淡，过于缓慢。就像已经老态龙钟了一样。就差倚老卖老了。

    她在城市的东边，他在城市的北边。她单身，并坚定宁可骄傲的单身也不卑微的恋爱；他已分，并在痛苦中体会和恢复。
    愚人节前两天，他去了东边，在KTV里面认识了她。他对她一见钟情或是叫情有独钟，从那一刻起，他黏糊上了她。他脸皮很厚，嘴巴很滑，聪明。他用他的聪明带动他的嘴巴，脸皮非常厚的去黏着她不放。那天，他很疯狂，她也很疯狂。他从来没有那么疯狂过，从来没有那么赤裸的去表达过他的感受或是喜欢。愚人节那天，她被他愚弄了，但是她很开心，他更开心。因为她的开心就是他最大的开心。他用他的真诚打动了她的纯洁。从此两人一发不可收拾。这就叫缘分。
    每个礼拜两个人奔波与城市的两端，让彼此之间的爱恋表现的淋漓尽致。
    让他们长久的持续下去。更轰轰烈烈。永恒。

一段时间没在网上了，就是一种空白。
天天东奔西跑，没有固定，到处都是我 的家。让我想起三毛，有种强烈的欲望：拜读三毛流浪记。不过还是看电影来的快些。

时间总是被别人说的很快，现在我感觉到了，真的很快。四年，一晃就结束了，没有什么记忆，也许是自己记忆不好吧，总感觉自己还是学生，没有生活的任何压力。找到钱可以肆无忌惮的花掉。又是一年，依然没什么记忆，也许是由于没什么理想吧，不知道再隔一年还能做什么。纯粹就是找钱吗？